Клуб любителей шальных денег
Уикенд-туры в казино

Club of fans of easy money

       Tel:+7(964)7787044

       Skype: Casino-tur.ru

       E-mail: Casino-tur.ru@mail.ru

        (+972)508489577




Австралия    Азов-Сити    Баден-Баден    Болгария    Белград    Будапешт    Бухарест    Варшава    Вена    Вильнюс    Гоа
Греция    Грузия    Доминикана    Египет    Ереван    Испания    Казахстан    Кения    Кишинев    Лас-Вегас    Макао    Мальта   
Минск    Монако    Панама    Португалия    Прага    Прибалтика    Рига    Северный Кипр    Сен-Мартен    Сингапур   
Словения-Венеция    Филиппины    Финляндия    Хорватия    Черногория    Швейцария-Италия

<<Специальные горячие казино-туры для одиноких мужчин и женщин>>
<<Казино Круизы на Паромах и Кораблях по всему миру>>
.



Пригласительный билет на двоих


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Парни в казино


Junket-туры


Junket-туры


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво





Анекдоты на тему о казино


Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту: - Шеф, довези до дома - там расплачусь. - Нет, не повезу - деньги вперед. Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Поехали. - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! - Нет, не пойдет. Подходит ко второму таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Поехали. - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! - Нет, не пойдет. Третьим стоит таксист, который накануне отказал. - За 100 баксов поедешь? - Не вопрос, прыгай. - Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...

 

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала: - Представления не имею, на какой номер поставить. Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

 

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые: - Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? - Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! - Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

 

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

 

Отец возмущается: - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера. - А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын. - Нормально, выиграл в покер.

 

Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася". Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: "Или здесь...", "Или здесь…"

 

- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти. - Один, два, ... девять, десять. - Молодец! А дальше помнишь? - Валет!

 

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.

 

Придя, домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: -Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

p> 

- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

 

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьезный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.

 

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену И опять ему не повезло... он выиграл.

 

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

 

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: - Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот, почесываясь: - Да так вот и сбежал. Двери отпер. - Чем это он их отпер? - Ясное дело, ключом. - А ключ у него откуда? - Да мой это ключ! - Украл он его у тебя? - Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

 

На бензоколонке после бессонной ночи в казино: - Ставлю 350 на пятую колонку.

 

- Почему некоторые мужчины проигрывают деньги в казино? - Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

 

Два ковбоя скачут по прерии. Видят - сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и напёрстки. Индеец: - Хотите сыграть? Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает: - Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? - Лас-Вегас.

 

- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука! - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят...

 

Из казино выходит новая русская старушка. к ней подходит очкастый студентно-выглядщий подросток и тихим голосом, полным грусти произносит: - не могли бы вы дать мне немного денег? старушка (возмущенно) - такой молодой, такой аккуратно одетый мальчик и занимается попрошайничеством?! Студент (смущаясь еще больше): - пардон, бабушка, я не попрошайка... я грабитель

 

Человека судят за убийство. Судья спрашивает: - Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен. Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу... - Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья. - Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.

 

Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры. Маша тянет руку: - Карты! Учительница: - Молодец, Маша! Петя тянет руку: - Домино! Учительница: - Молодец, Петя! Вовочка тянет руку: - Постельное домино! Учительница: - А это как? Вовочка: - А зто я у родителей в спальне подслушал, папа говорит: "Я кончил", мама: "Ну и козел!".

 

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

 

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

 

В казино. Рулетка. Эстонский крупье: - Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра

 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

 

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит: - За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

 

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога: -Сара, собирай вещи, я выиграл миллион! -Мы переезжаем на новую квартиру? -Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

 

Один мужик год не получал зарплату, и тут получил. Радостный, он торопиться домой. Проходит мимо казино и думает "Дай-ка сыграю". Ставит все деньги на "красное" - выигрывает, ставит на "черное" - опять выигрывает. Мужик собирает все деньги и уже не бежит, а летит домой, а там жена грустная, плачет. Он ей: - Жена, счастье-то какое нам привалило! Я зарплату получил! Я в казино выиграл! Она - ноль внимания. - Жена! Это ж деньжищи-то какие! Она медленно поворачивается: - Дорогой... у меня только что мама умерла... Мужик - шмыг мимо нее в ванную, заперся и к зеркалу. Стоит, смотрит на себя, потирает руки и шепотом: "Поперло... Поперло!!!"

 

Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

 

- Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес...

 

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку. - В каком отеле ты остановился? - спросил он. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

 

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.

 

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. - Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. - Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

 

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

 

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене: - Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты. - Проиграл?! Боже, как это можно!!! - Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

 

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом: - Господа! Нельзя ли потише в моем доме! - Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

 

Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове: - Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос: - О, боже, как я ошибся.

 

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает: - Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

 

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает: - Где был? - Да в казино играл. Проигрался весь. - Много? - Триста тысяч баксов. - Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу?

 

Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

 

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

 

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Hу и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Hо он выходит...

 

Компания молодых людей играет в покер. Одному из них приходит флеш роял, он постепенно взвинчивает ставку, но у него заканчиваются деньги. Он выходит из комнаты и звонит отцу: - Па, тут такая игра!!! Мне пришел флеш роял, и ставки уже высокие. Привези еще пару миллионов. Через 20 мин приезжает отец. Заглядывает в карты к сыну и ставит все 2 миллиона. Соперники пасуют. Сын: - Па ну ты че мы могли бы еще больше поднять ставки??? - Запомни сына 2 правила: 1 никогда не называй свою комбинацию даже если ты находишься в соседней комнате, 2 четыре бубнушки и одна черушка ЭТО НЕ ФЛЕШ РОЯЛ!!!

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?






Генеральный офис:

Москва, Тверская 12,
стр. 2

Звоните нам:






Выигрыш



казино красиво


Стриптиз-шоу и развлекательная программа



Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


казино красиво


казино красиво


Junket-туры


Junket-туры


Junket-туры


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво


казино красиво